安静了，朱卡丝的世界

再一次，

我又让你们失望了。

再一次，

我又重重的被摔下来，而且还被摔得粉身碎骨。

对不起家人，对不起支持我的朋友，对不起看不起我的人，

对不起..

不管付出多少倍的努力，

幸运从来都不会在我身边停留过一秒，

每一次的期待，得到的也只有失望。

对不起，

可是我只会用止不住地眼泪来向你们赔罪，

其他的都做不了，

真的除了对不起，我没有其他的话了。

对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起…

我很想放弃了，

真的很累，真的累了..

对不起….

对不起….

对不起….

对不起….

对不起….

她，

有些话，

其实想对他说，

但是知道只有坏的结果，

所以，直到藏在心里。

那些话，

她想这一辈子，他也不会知道吧，

因为失望过了，所以学会隐藏。

隐藏的痛苦，

触及她身上所有的神经线；

失望的苦感，

深深融入她的体内，让成千上万的细胞都快收不了了。

即使苦的受不了，

她也不会让他知道。

因为已经定了的结果不会变，

这是她知道的。

以前的她以为勇敢争取，幸运神就会眷顾她，

可是事与愿违，她，失望比较多。

这一次，她遇到了他。

可是，心里话却不会再说出，

因为不想再失望，所以选择默默守护着他。

痛的感觉渐渐没有了，

因为她学会了只要他幸福，她也可以很开心。

苦的感觉渐渐消失了，

因为她知道如果失去他，这比不能在一起更苦。

她，爱上了甜甜的暗恋滋味。

打开信夹，
看见你的回信，
还没进到内容，看到了题目，
我的心，除了难过，我真的想不到更好的形容词了。

还是读了你所回的内容，
我知道你又失望了，又难过了。

人，
可能感受不到开心，
但却克服不了失望。
开心的事，往往在一段时间后，大家会渐渐忘记；
伤心的事，往往在时间的酝酿下，显得更加悲惨，更加难过，
就好像扎了根一样，永远都摆脱不了。

就好像分手的情侣，
大家都不会去想彼此曾经拥有过什么开心的回忆；
只会去回想分手前大家的不愉快，分手当时的难堪，分手过后的痛苦；
渐渐，就成了爱变成恨的说法。

你一定感到很失望吧？
可是这一次，
我不会再多说什么，
因为我知道即使再多的解释，也只会让你更觉得难堪。
我不想用无数的解释来掩饰你和她的不可能，
你了解吗？
我不想那里说你其实没有错，但就是不可能会在一起的矛盾说法，
你明白我吗？
伤害任何一方都是大家不想看到的结果。

失望的伤痕，
很难痊愈，
但是就如你所说的，
伤口会痊愈，之后就会结成疤痕。
虽然说疤痕是无法消失的，
但是只要小心处理，
其实渐渐的会忘记那时候受伤的痛，
不是吗？

今天，
终于下起很大很大的雨。
心想，如果能够冲到雨中，
让冰冷了雨水无情的打在自己的身上，
让冰冷了雨水浇熄自己已乱的思绪，
那会是在怎么样的感觉？

雨水，打在身上，会痛吗？
痛的感觉能让我忘记一切吗？
雨水，能浇熄我已经乱了的思绪吗？

以为一切已经雨过天晴，
知道你没事了，我很开心。
但为什么随后又让我知道了我不想知道，
也不想看到的事情？

你知道吗，
我不希望你受伤，
但是每每你的选择却是只有受伤的结果。

我以为雨后，
希望的彩虹一定会出现，
可是为什么每次出现的只有乌云，
而且乌云随即而来的只有永无静止的雷雨。

我应该劝你放弃，还是鼓励你？
我应该怎么做才能有两全其美的方法？
但是，
爱情，不就是不公平的吗？
我能说的，只是这一次你再次的做错选择。
这样，你能明白我吗？
多余的解释我已经不想再讲了，
讲得太多，或许你只会更加难受。

雨后的彩虹已经不见了，
那又为什么还要下雨呢？

我，已经累了。
我不需要雨天，
我不需要彩虹，
我不需要希望，
我，真的累了。

一个，两个，三个，四个，五个…
人，总是有数不完的愿望以及心愿，
我也是人，当然也有数不清的愿望，
人，就是离不开贪心两个字。

以前的我，
总是有很多很多无法实现的愿望，
这个也要，那个也要；
这里要去，那里也要去。
但是，所有的愿望也只是对我而已，
别人是没得与我一起分享的。

随着岁数的增长，
看的东西比较多，也比较广；
虽然经历的事情，称不上是什么大经验，
但也是我印象中的回忆。
愿望，
依然没有减少，
但是，都不知是为了自己，
而是所有我身边的人。

家人，
我生命中最重要的一部分，
当然，大部分的愿望都是因为他们，
所有的愿望都离不开生活。
以后的我，
希望爸爸妈妈身体可以健康，
让我无条件的为他们付出，好好的养育他们；
希望妹妹们可以好好的读书，
有机会以及有能力，
我希望自己可以供她们到外国读书，
让她们有不一样的教育经验。
我希望一家人可以和和气气，平平安安的，
毕竟中国这场意外的确让我更加了解到亲情的重要。

再来，就是我的朋友。
其实很想一个个写下他们的名字,
但是，这样又给人觉得太假了，感觉像在奉承他们。
所以，
谁明白我，那就够了。

我有一个朋友，
或许家境比较穷，所以什么都靠自己，每天拼命的打工。
很省，什么都不舍得买，什么都不舍得吃，常常被我们骂。
她呢，我希望她做什么事情都可以顺顺利利的，
最重要的是能够保护自己，不要人家说什么就什么，
她耳根子太软了。
钱对她很重要，
所以我当然希望她可以渐渐的不需要为钱而烦恼，
可以好好的做她想做的事情。

他，
他是我在UTAR的朋友，但是我们是从friendster认识的。
我很欣赏他的痴情，但是有时会有点生气他的执着，
他的脑袋总没有“放”这一个字，
有时候真的很佩服他。
他呢，
我当然希望他可以对自己好一点，
学习如何放开让自己好过一点。
然后，也希望他可以找到他心里的那个属于他的女孩，
也希望若是找到了，那个幸运的女孩能够好好的疼惜以及珍惜他。
虽然我对他不怎么了解，
但是这些都是我鸡婆的愿望。

还有他，
一个与众不同的朋友。
特别爱跟他斗嘴，
可能是大家都是爱闹的人，
所以怎么开玩笑都没有关系。
他的工作需要得到很多人的支持，
所以身为朋友的我，当然义不容辞的无条件支持，
只怕别人会误会什么。
希望他的工作可以顺利，
也希望可以找到以及达到他想要的梦想以及心愿。

其他的朋友们，
我的愿望当然就是希望你们的愿望可以成真咯，
这绝对是我的真心话以及心愿。

我希望这所有的愿望都可以实现，
让我们一起努力实现愿望吧。

回家的路上，
其实我不会经过那里，
凑巧的，爸爸想吃汉堡，
所以我才会选择走那条路回家。

从来没有想过在这短短的路程中，
我会遇到什么熟悉的人，
很凑巧的，
我遇见了他，
那个曾经在我心中逗留很久的，一个过客。

虽然，
只是那一两秒的时间；
虽然，
只是扫眼的望过去；
虽然，其实..
我们连正眼都不望着对方。

走过了他，
妹妹说，你们变得好陌生。
我笑笑的说，我们是最熟悉的陌生人。
妹妹说，我讨厌这种明明熟悉彼此，但是变得陌生的感觉。
我，不回答，
心想，我又何尝不是。

曾经，
我踏出了他不踏出的那一步，
我选择了开口挽留，
可是我得到的又是什么？
曾经，
我选择了下台让他好过，
我还是愿意的再次开口试问我们彼此的将来会是能怎样，
可是他逃避了所有我想要的答案。

到了现在，
我已经放弃了，
可是再次见到他的悸动，还是会出现在心里。
或许，已经没有以前那么的强烈了，
可能，因为我变了。

我们的故事，
现在已经画上最完美的句点了。
我们变成了他和她，
他和她，
是最熟悉的陌生人。

祝你，
幸福快乐。
我也一样。

每一天，翻开报纸，报导的统统都是现在全国最严重的意外，
那就是中国，四川，7.8级的大地震。
每一天，死亡的人数都不同，而且还是日渐增加，
真的看了都觉得心寒。
尤其，地震发生时候，正值上课时间，所以很多倒塌的学校地下，
有好多的学生以及老师被活埋着。
幸运的，已经被救起了；
不幸的，只能痴痴的等，
等不到的，只能活活的被埋死在地底下。
大陆定制的条例，那就是一家里，只能生一个孩子，
这一场让人措手不及的灾难，
让许多家长都失去他们唯一的宝贝。
看到的人都觉得心寒，
殃及的人更觉得心痛，
失去的人更是痛不欲生。
生命的脆弱，让受害者们一瞬间里，
失去他们心目中最重要的亲人，
他们失去了依靠，失去了至亲，失去了家园，失去了所有，
不知道要等到何年何月，一切才能还原。

一场大家都预想不到的灾难，
换来了大家接受不了的结果。

以前，棺材在大家的思想里，只是给老人家百年归老后用的一样物品；
现在，棺材已不只是属于老人家的了，
生命的脆弱，
冥冥中好像已经注定了一样。

生命真的越来越脆弱，
经过这样的灾难，
我想殃及而幸存的受害者们应该懂得更加去珍惜生命吧，
而我们这些旁观者更是应该以这些事情来激励自己，
生命的重要~

现在，
我能做的只能不停的祈祷，
不停的为当地居民祷告，
希望他们早日恢复原有的生活，
希望那些还在地底下的孩子们，早日得到解救，
不需要为了这一场无情的灾难牺牲。
希望他们能够坚强的活下去，
坚持那一份延续生命的信念。

保佑你们…

开心，那是因为我算是一个很会想家的人，
所以每当一开始放假，若是没和朋友约好到哪里去度假，
我应该都会回家，
因为家里永远是最舒服的地方。

闷，当然因为是这里十年不变，
加上感觉自己的朋友已经不再这里了，
统统到了外头，
剩下我一个人，挺闷的。
然后，又不能上网，那更是闷上加闷，
网络已经是我生活的一份子了，
一天不上，还真的心痒痒。

开心，也因为外头的食物，
虽然各式各样，很多选择，
但是吃多了还是会腻，
只有妈妈煮的饭菜，怎么吃都不会觉得腻，
即使每天都是罐头茄汁豆，我都无相干！

闷，每天除了必须早点起身，
之后就是去店里帮忙。
等到爸爸出了货车，
基本上店里也是没什么东西好做，
所以，每天我都要重复的翻阅报纸，
就连找工作的那一份报纸我也翻阅过了。

开心事因为姐姐的女儿。
虽然是皮了一点，
但或许是她是家里唯一的小冬瓜，
所以大家都很疼她。
而她也总是无端端的带来许多的欢笑，
有时候真的不知道她的小脑袋到底装了些什么，
喜欢就爆出一些奇怪的想法，
真的让我笑破肚皮。

闷，每天过着同样的生活，
一点新鲜感也没有，
也不能学到什么新的东西，
感觉自己的脚步已经停了下来。
不喜欢停下的感觉，
因为会让自己退步。
答应过很多人，我一定要进步，直到成功。

闷与开心，
就是我每天的心情。
是单调了一些，
可是也让我就这样过了快两个星期的假期了。
其实，好想快点开学，
因为我还是喜欢忙碌的生活。

或许你已经看到了我留给你得comment,

也可能你看到了我在这里写了些什么，

你总算有了少许的改变。

虽然你还是那一副闷闷的样子，

但至少你并没有静静的，不说话。

今天母亲节，

妈妈煮了一桌子的拿手好菜，

每一年的母亲接你一定会在家，

可惜今年你却选择不回家，我也不知道原因到底是什么。

但是当我们sms你的时候，至少你也说你会打电话回家，

只是要我们提醒你。

种种的复杂心情，我不知道应该怎么去透露出来，

我只能不断不断不断地写下来，

即使没有人看到我写的东西，可是心灵上我还能用这样的方法去发泄。

看戏的时候，我看到这一句很有用的句子，

“用最好的心情去面对最坏的打算。”

人不就是应该这样去面对人生的起起伏伏吗？

之前，因为你，

我的心情，每天就好像坐着云霄飞车一样，

有时候在高点，可是霎那间我又可能冲向低处。

那种心情，真的说不上来是好是坏，总之就是很烦恼。

所以，

现在我会学会好好地去体会这句话，

我会尽量都往好的方面去想，即使知道或许后果并没有自己想要得那么好。

这样，我至少比较好过吧！

这里，

已经渐渐的变成我每天必来的地方。

它也成为了我一天生活的结尾，

画上句点后，我就开始迎接我的明天。

或许这样也好，

我找到了可以倾诉的地方，

可以好好的发泄，好好的整理自己的情绪。

其实，我也是一个正常的人，

也是需要发泄，有很多苦水要吐，

可是，也要找到能吐的地方才行。

向别人倾诉不是我的个性，

可能自己的自尊心也很强吧，总不爱让人看到自己软弱的一面。

一向来，给人家的印象，我都属于强悍的，

什么事情都可以自己解决，

可是谁又知道背后承受的压力和不能发泄的痛苦呢？

最近，发现眼泪又回来了..

打从婆婆过世之后，我曾经答应过她，我不会再掉眼泪，

可是最近看见哥哥这样，

三年前在面对婆婆去世时候的思绪，

统统又回来了。

我选择了哭，可是哭了又如何？

问题还是一样没有解决。

渐渐的，哭又变成了没有用的工具，

倒不如收拾自己的眼泪，再想想应该如何。

希望一切可以雨过天晴…